抗衡錯綜複雜的男女關係

可否先同居,後結婚?

美寶鼓起勇氣問輔導員:「我和男朋友都來自破碎家庭,我們不想看見自己日後的婚姻以離婚收場;我們可否嘗試彼此相處和適應,先同居生活,然後才結婚?」這個提問也許是一些年青人隱而不宣的疑團。

有些年青人對婚姻中的盟誓、長久的夫妻關係,以及一生一世的結合,都抱著疑陸馬潔慈惑不信的態度。事實告訴我們,一半的婚姻都以離婚收場,所以不少男女都寧願尋找不同的性伴侶,認為同居生活是個好主意。惟美國維珍尼亞大學,婚姻研究項目主任 Dr. Bradford Wilcox 清楚說明:「許多情侶表示在選擇安定的婚姻生活前,總想試試一起同居的日子⋯但是他們不明白男女雙方一旦有消費者的心態,那就削弱婚姻的神聖和功效,為自己打開痛苦、分手和關係中止的大門。」1

《聖經》說:「婚姻,人人都當尊重,床也不可污穢;因為苟合行淫的人,神必要審判。」(來13:4)

低估了傷害與困難

很多人將男女伴侶的同居生活,好比購買汽車前的「試車」,開車的人先嘗試駕駛這部汽車,看看其中的性能和「試車」經驗如何,才決定是否要把汽車買下來。他們認為同居生活就好像「試驗期」,藉此給大家一個機會,看看對方是否相處得來,能否一起生活下去。這種對男女同居的謬誤解讀,乍聽起來以為有理,但是細心思量「試車」的比喻,實在令人困惑不安。

試想像一下:現實中的顧客司機在試車後,會決定不把汽車買下來,這部汽車並沒有任何受損。不過若代入真實的同居關係,男或女方就是那位「顧客司機」,試駕後不合意即丟棄,這個比喻就變成莫大的嘲諷;人有肉體、有靈性,怎能和汽車相比!人與人之間建立了親密關係,然後發現被出賣、被遺棄、被玩弄,那是多麼令人難受和被傷害的感覺;內心更可能有無盡的負面情緒和怨恨,留下長久的傷害印記。

2001年加拿大人口普查報告指出,自1990年起同居男女的數目持續上升,十年間急增72%2。不幸的是,據調查研究顯示,同居伴侶跟不和諧的男女關係、家庭暴力等負面議題息息相關3。有報告亦指出同居男女在關係上的滿足程度,往往比已婚的夫婦為低4。女性被同居男友虐待,相比妻子被丈夫暴虐的數字為高;甚至兒童會被母親的男友傷害或虐待,即使男友是孩子的親生父親,在教養或對待上也略為遜色。倘若同居伴侶最終結為夫婦,他們的婚姻滿意程度也略偏低,並有較高的離婚率5。

世界衛生組織,疾病控制和預防中心在2002年發佈的統計報告指出,首次結婚者在5年內分居或離婚率為20%;而婚前同居者5年內離婚率則為49%。10年後,首次結婚者的離婚率是33%,而同居者則62%6。慨歎的是,社會公眾人士怎樣才能多方面正確理解事實真相;在教會的真理教導中,我們能否堅定持守立場,反對
婚姻以外的同居生活和婚前性行為,因為這不討神喜悅,是得罪自己的身體和聖靈的殿。

不信任、有保留的關係

婚姻專家認為,同居伴侶因為沒有正式結婚或公開雙方關係,被列為「高度不穩定」的關係。Susan Brown 教授指出,大多數同居男女期望同居幾年就跟伴侶結婚,便錯誤認為不穩定關係的可能性很低。現實剛好相反,同居不單令伴侶覺得關係不穩定,同時亦感到不快樂,彼此間的互動指數水平偏低7。

因為沒有婚姻的委身,性愛就失去基礎,雖然二人一起居住,身體已經投入,內心仍有保留,有心靈的空洞與失落。在輔導過程中,不少同居者向筆者表示,他們在性生活及共同生活上,若感到對方在關係上不投入,表現克制或有保留傾向時,他們會感到害怕,沒有安全感,甚至懷疑他/她是否以某種方式利用自己,是否在關係、金錢、地位、名聲、經濟等各方面佔自己的便宜。無論是自己或對方,他們都忐忑不安,無法肯定彼此在關係上能否真心付出或全然擺上。只有一半的委身就是沒有委身,只有一半的承諾就等於沒有承諾。

同居伴侶在整個關係中,就像一個人一隻腳站在家門內,另一隻腳卻站在家門外;大家又好像背靠背站著,在關係互動上不停演譯著不信任的招式,看看誰的「功架」較好。倘若同居女方懷孕,男方有可能在短時間離開這段關係,導致一個單親母親需要育養一個沒有父親的孩子。這類個案屢見不鮮。

同居涉及淫亂

「 你們要逃避淫行,人所犯的罪,無論甚麼罪,都在身子以外,惟有淫行,是得罪自己的身子。豈不知你們的身子就是聖靈的
殿麼?這聖靈是從神而來,住在你們裡頭的…」(林前6:18 -19)「 婚姻,人人都當尊重,床也不可污穢;因為苟合行淫的人, 神必要審判。」(來13:4)

朋友,我們務要隨時儆醒、謹守和引導自己的心,不要魯莽行事或隨心所欲做神不喜悅的事。

「 你要保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效是由心發出。」(箴4:23)

性是神賜給世人一份奇妙的禮物,《聖經》清楚告訴我們,這是在婚姻關係中才能表達出來。神賜世人有婚姻關係,在神的藍圖中,那是夫婦二人透過婚姻的盟誓與承諾,一生一同承受生命之恩。無論你視同居為「試車式的前奏」、「一起的生活」、「未婚前同住」,抑或「經濟與環境的產物」,總而言之,同居涉及淫亂,是《聖經》不容許,屬於不義的事,也干犯主的律法,與神聖潔的性情對立;更可悲的是,這是一個「沒有婚姻承諾和委身」的家。

承諾、守望

請謹記:未確定婚姻關係前,堅持不要同居生活。婚姻是一種承諾,比同居有更大的成功率。婚姻是夫婦二人在上帝、家人和眾親友面前公開的盟誓和承諾,這是對外的公開見證和聲明,每個人都知道你結婚了。在穩定的婚姻關係中,夫婦願意為自己所愛的人作出犧牲,彼此努力建立關係,也會一起培育下一代;況且離婚在情感和經濟上代價極高昂,人不會輕易走這一步。在本質上,同居鼓吹「缺乏承諾」及高舉「個人喜惡」,容讓伴侶有丟棄離開不負責任的意念。若是這樣,怎能有真正的愛、承諾與委身?

在戀愛中的男女,我鼓勵你跟男友或女友保持貞潔,直到你們進入婚姻關係中。在踏進婚姻門檻前,你們若有經濟的困難、情慾的試探、環境的窘迫等,我鼓勵你們向信任的屬靈長者、導師或教牧同工等尋求指引和幫助,請他們為你們守望禱告,與你們一起同行,勝過撒但的試探,遠離誘惑。

「 你們各人的重擔要互相擔當,如此就完全了基督的律法。」(加6:2)「若一個肢體受苦,所有的肢體就一同受苦;若一個肢體得榮耀,所有的肢體就一同快樂。」(林前12:26)

如果你倆已經一起生活,有否考慮結婚呢?我鼓勵你倆尋求專業輔導,最好找基督徒輔導員幫助你們彼此深入認識,更加瞭解自己和對方。我建議情侶們使用一些成長工具,例如透過Prepare and Enrich關係評估,幫助夫婦或情侶們認識自己和對方的強項,並各自需要進步的地方;藉著輔導員的指導和幫助,在雙方關係上繼續成長。

請懇切求聖靈加力,幫助你們認真謹守遵行神的話,擺脫同居的陰影,進入光明的婚姻,享受夫婦關係的生活。最要緊的是,你們知道神看同居這事為罪、為不義,你倆要有勇氣一同來到天父面前誠心認罪、求饒恕,並要立志回轉,主必赦免我們的軟弱。

 

( 城北華基牧師,美國及加拿大安省註冊婚姻及家庭治療師。)

 

1 Amy Tracy, “Cohabitation as a Means to Marriage”, Focus on The Family, http://www.focusonthefamily.com/…/cohabitationas-a-means-of…

2 Kantrowitz et al., (2001), “The 2000 Census”, p.46

3 Kenney CT, McLanahan SS., “Why are Cohabitating relationships more violence than marriages?” Demography 2006, Feb;43(1):127-40.

4 “Relationship Quality among Married and Cohabitating Couples”, NCFMR Family Profiles, www.bgsu.edu/content/dam/BGSU/college-of-artsand-
sciences/NCFMR/documents/FP/FP-12-12.pdf

5 Josh McDowell, “Cohabitation Research 2005 and prior”, https://issuu.com/…/docs/cohabiting_-_research_2005_and_prio

6 Cohabitation, Marriage, Divorce and Remarriage in the United States,Vital and Health statistics, series 23, number 22, July 2002, p.19-21, https://www.cdc.gov/nchs/data/series/sr_23/sr23_022.pdf

7 Brown, S. L. (2000). Relationship Quality Dynamics of Cohabiting Unions. Bowling Green State University Working Paper Series 00-15. Retrieved January 7, 2007 from
http://www.bgsu.edu/downloads/cas/file35322.pdf

Last modified on 週五, 23 十一月 2018 10:48
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