「熱戰」與「冷戰」是夫婦在衝突處理過程中,常會出現的兩種相處型態,且持續地影響著夫婦彼此間的關係。

「熱戰」(Escalation)是夫婦容許自己在面對衝突時,以否定的態度和憤怒作回應;並容讓自己的情緒好像火山般爆發。許多時候,夫婦在小事上有磨擦和爭執,卻愈演愈烈,最終演變成苛刻、傷害性嚴重的人身攻擊。相反地,在「冷戰」(Cold War)中的夫婦,他們卻容許自己在處理衝突時,以逃避和退縮的態度作回應,不願意參與、甚至拒絕討論問題所在;並將自己與配偶的關係,冰封在「冷戰」的冰櫃和冷藏庫內。「熱戰」、「冷戰」都是婚姻殺手,不單破壞夫婦關係,更直接影響家庭和諧和下一代的成長,是必須正視的事。

婚姻殺手

「熱戰」蠶蝕夫婦心靈夫婦若在「熱戰」中,他們會容讓自己與配偶間的衝突逐步升級、擴大。雙方都任憑自己在爭執中提高聲浪、大發脾氣,甚至用「難聽」的言詞跟對方說話。研究發現,與「熱戰」有關的事實:

1.「熱戰」好比夫婦二人共同建造一條輸送「內藏毒藥」的輸油管,輸送有毒的燃料,其殺傷力正毒害著夫婦彼此間的關係。

2.夫婦會因為衝動和憤怒,對自己曾講過而無法收回的言辭而感到後悔。

3.「熱戰」是難以補救,甚至無法收回的行動;它的毒害會不斷蠶蝕著夫婦的心靈和關係。1

從事婚姻治療的學者、婚姻及家庭治療師都找不到「熱戰」背後穩藏的價值和正面意義,它既不能夠促進夫婦間的溝通和瞭解,更是一種全面破壞性的行為。事實上,「熱戰」跟批評和指責不同之處是,夫婦倆人「熱戰」是對配偶存有期望,對他/她有所要求,卻以一種不健康的方式去表達內心的訴求。

《聖經》中對這方面不乏教導,在《箴言》書說:「回答柔和,使怒消退;言語暴戾,觸動怒氣。」(箴15:1)這裡提醒我們「一句暴戾的言語」(RSV)就是一句「傷害人」的說話,足以「激起忿怒」。「言語暴戾」與「回答柔和」是人際關係及溝通上,剛剛相反的表達方式。在夫婦的相處上,若果一言不合,就可能觸動怒氣,「熱戰」便會一觸即發。正所謂「一言既出,駟馬難追」。夫婦凡事要有商有量,避免「熱戰」產生,既要學習謹慎言詞外,更千萬不要在言語上火上加油,以暴易暴,甚至去到不可收拾的地步。

《聖經》說:「不輕易發怒的,大有聰明;性情暴躁的,大顯愚妄。」(箴14:29)又說:「你不要心裡急躁惱怒,因為惱怒存在愚昧人的懷中。」(傳7:9)

《聖經》清楚指出聰明與愚妄的分別,在乎人能否不輕易發怒,或任憑自己急躁的脾氣發作。「不輕易動怒」的才算聰明人,脾氣急躁卻是愚昧人的表現。事實上,性情暴躁、容易衝動,的確令人無法有效、冷靜地以理性分析事物,或者處理和解決問題(箴14:17)。急躁惱怒既促使人行事愚妄,更容易暴露自己的愚昧。若要能夠心平氣和,持續地溝通下去,夫婦都要學會節制、放棄急躁或目中無人的心態;並作個「不輕易發怒」的聰明人。況且,「不輕易發怒」是屬神兒女對上帝一種屬性的渴慕(出34:6;詩103:8),更是夫婦共同需要學習和追求的屬靈品格。

「暫停」的藝術

那麼,「熱戰」中的夫婦有何出路?為了避免衝突升級,夫婦在爭執中要學習「暫停」(Time-out)。「暫停」是夫婦在衝突處理上,一種實際又可行的方法。就好像一場球賽中,球場上的教練突然提出「暫停」的要求一樣,將賽事暫時終止片刻,以助思考和檢討需要改變的策略。可是,要求「暫停」也有規則要遵守:

1.夫婦任何一方均可提出「暫停」的建議,但是「暫停」的時段不宜太久,譬如停止討論5至10分鐘。

2.無論是誰提出「暫停」討論的要求也好,提出的一方要負責「看錶」計時,按時主動與對方再聯繫,重新啟動接觸、打開建設性的溝通對話。

3.在結束整個「暫停」過程後,倘若任何一方覺得有需要,亦可以再提出「暫停」的建議。再者,倘若你沒有主動說:「我需要Time-out(暫停)」,那你並無作過「暫停」的要求。倘若你沒有說明「暫停」所需時間(如15分鐘),又或者在「暫停」過後,並無重新跟對方接觸,再次展開溝通對話,你亦未算曾提出過「暫停」的要求。

不要容讓衝突升級

夫婦要謹記:衝突升級是夫婦雙方的責任。無論配偶的態度如何,你是可以選擇不讓衝突升級。你最好與配偶在平日未有衝突發生前,事前先作協議。例如:倘若任何一方不遵守「暫停」的要求,為要平息「罵戰」,你會選擇到隔壁的房間稍竭冷靜一會。如有需要,在告訴對方後,你可以在住所鄰近的小徑走個圈來平靜一下心情,或者到附近商舖或咖啡店喝個熱湯、飲杯咖啡小坐一會約20分鐘後才回家。對於某些夫婦覺得很難處理的話題,你更可以與配偶協議暫停不討論,或者留待與輔導員見面時再協談。

最要緊的是,夫婦倆人願意共同學習以「同理心」,身同感受地去明白對方的處境,以「憐憫的心」去體恤對方的需要,又以「聆聽的心」去瞭解對方的看法、想法和感受後,才適當地加以回應。若是這樣,夫婦間的衝突便「不再是跟配偶的一場對抗,而是夫婦二人通往親密之旅的爭戰。」2

最後,夫婦溝通時,務要謹記《聖經》對言語及忿怒的勸誡:「你們各人要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒,因為人的怒氣並不成就神的義。」(雅1:19-20)換句話說,在溝通的時候,每個人都應該隨時聆聽別人的意見,不要急於發言,更不要輕易發脾氣和動怒;因為脾氣暴躁的人,並不能成就神希望屬祂兒女所擁有的義。

無論是夫婦或人際關係的溝通上,我們都要作個忠實的聆聽者,勒住舌頭,存謙虛的心來聆聽,不要存心批評反駁;並要學習「快聽」、「慢說」、「慢慢動怒」的態度。不要憑血氣爭辯甚麼,應該先細細思想、瞭解所聽見的才說話。

* 因篇幅所限,「冷戰」留待下期分解。

1.Peter Robbins & Kevin Downing, Overcoming the Four Styles of Conflict in Your Marriage.

2.Tim & Joy Downs, Fight Fair: Winning at Conflict without Losing at Love, Moody Publishers, 2010, p.27

(作者為城北華基牧師,美國及加拿大安省註冊婚姻及家庭治療師。)

Last modified on 週五, 23 十一月 2018 10:41
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